syuichi 的个人博客

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从同事那里看到的，某新郎在接新娘时，门口迎接他的，是这样的说话……

其实已经回来很久了，但直到现在才写这篇游记，算起就是因为一个字——懒
3号晚……应该说是4号的凌晨才回到来，即使睡了一晚，早上时脑子还是呈放空状态之后就连续三天上班，直到今天才算是真的好好地回过神来了。

出发的日子是30号的晚上，因为报名报得晚，被分到了抛得很厉害的车尾位置，一整晚睡不安稳，被抛得骨头都像要散架般，感觉上比去凤凰那次还痛苦。

1号的早上首先抵达了第一目的地，厦薄雾浓云愁永昼门大学和南普陀寺，因为旅游团很多的关系，我和小燕子首先选择了去游厦大。
之前去武大看樱花的时候，觉得武大的教学楼和宿舍都很怀旧，而厦大的感觉却刚好相反，总觉得它很现代化，即使也有很古色的建筑，但也一点也不觉得很旧，都像是近代才建起的仿古式建筑。
看完厦大后，看着还有一点时间才集合，于是才到南普陀寺逛了个圈，反正我也不是那种很有神心的人，只是过眼云烟地看过便算了。

当天晚上入住火车站边的一间旅店，然后夜里便当然是夜游了，去了当地很有名的中山街，听说有很多地道小食，所以是打算去填饱肚子的。
吃了一些小吃后，发现了看过旅游介绍说过的老字号店“黄则和”于是便兴冲冲地跑去尝，但结果却尝了一肚子气。
那家店超～过分的说，原本节假日商家趁机升价，这是无可厚非的事，但即使升价也该让消费者知道，然后再由消费者自己决定是不是接受这个价钱吧，但那家店不是，它是先造成消费者不得不接受的状况，然后才告诉你升了价的，感觉上就像是被坑了一样的让人不快。
就说说我们的状况吧，那家店收钱和取食物的地方是分开的，要先到收钱的地方买了相应价钱的票才能凭票去取食物，我们四个人去，打算是每样东西试一点，所以就要了两个沙茶面和一个韭菜盒子分着吃，在收钱那里沙茶面是5元一份，韭菜盒子是1.5元一份，当我们给好钱，花了N多时间排队，排到取食的地方了，那个人却说沙茶面和韭菜盒子通通要10元一份，因为已经给了钱出去，票是没可能要他退回了，我们唯有再补回一些钱，再要了个沙茶面，至于韭菜盒子，已经没心情吃了。

2号是鼓浪屿一天游，我们不想跟其他旅游的人挤，专走那些少人走的小路，结果却发现好多好有特色的家庭式旅店和小咖啡店，它们的感觉很宁静很悠闲，真的是个很适合放松心情的地方，环境也很漂亮，街道很干净（除了多人走动的区域），如果不是时间不允许，真想在上面小住一、两天。

3号是客家土楼游，那些砖木结构不知为何让我想起外婆的旧房子，很有亲切感。
土楼的居民好像大多都是种茶叶的，里面差不多每隔4、5米便会有一张小桌子，上面放着简单的茶具，给人免费品尝他们的茶，虽然我不是很会品茶，但还是觉得他们的茶很香，喝起来的感觉很不错，可惜我爸不喜欢铁观音，不然就会带些给他当手信了。

最近老是有一些很闲的人打来电话，不是说那里有个挺好的男孩要介绍给我，就是说知道一个不错的男孩要不要认识一下。
其实我最想问，大家都很闲吗？
我讨厌小孩子，我讨厌一大帮的家族长辈要看这个脸色要听那个唠叨，我讨厌陌生的男人介入到我单纯的生活，我讨厌日后做什么事还顾着自己有个家庭，结婚对我来说就等于麻烦！！
说我思想古怪也好，说我孤辟也好，说我不会为将来打算也好，至少现时的我就是这种想法，暂时不会也无意去改变。
现在的我对于婚姻毫无憧憬，反正，家里有爸妈两个人日夜地骂已经很足够了，我何苦自己还要去找多两个原本应该的陌生人的老人来加入烦我的行列？家里安安静静地自己想干什么就干什么多好，我何苦要生个小孩出来折磨自己？后代？要来干什么？我的人生就是我的，当我死掉就结束了，在这场旅程中，我还不需要什么额外的负担，为什么另一个人的前半段人生也要我负责？就因为那些什么无聊的血缘关系？我倒宁愿没有更好。
我是个自私的人，我只会顾我自己，我觉得现在的生活很快乐，我并不觉得结婚是一件好事。
我不会因为想要结婚而去认识男生，也不会因为想要小孩子而去结婚。
即使在我面前人家两夫妻你侬我侬的很恩爱，我也从未有过羡慕的想法，哦，当然，我说的是内心，表面上当然还是要装出一副羡慕的样子嘛。
即使人家生了小孩子，虽然我会夸他很可爱，这是基于礼貌，而且除了这个词，我也想不到任何形容，总不能跟人家爸妈说“我讨厌小孩子”吧？这种话，还是在心里想想就好了啦。有些人一见到BB就会像发了狂似的要来抱，这种行为我完全无法理解，敷衍性地摸摸那张脸或手已经是我的极限。
看着身边那些人，出一下什么地方也得顾着不要太晚回去，怕家婆不高兴，或者干脆就什么地方也不去，一下班就回家。
另外一些人，难得出一下门，却又要带着个小孩，大街上地闹来闹去，不是要买这个就是要玩那个，自己想看想买的东西却一个也收获不到。
光想想就觉得很可怕的生活方式，在我的观念里，结了婚，就代表你作为“一个人”的生命结束了。
中国式的婚姻，你不是嫁给一个人，而是嫁给他身后的一群人，你必须要接纳他身后那一堆所谓的家庭成员，你必须维持和那些人的关系。
我讨厌自讨苦吃。

即使是已经过了一个月的今天，想起你的时候依然会有心痛的感觉。
大家已经开始问：准备养另一条狗吗？
但是，我还未能够释怀。

按人類的傳統來說，今天是你的“頭七”
你會回來看看我嗎？
你長眠的那個地方，每天總會經過，然後停下來，跟你說聲“我出門了。”不知道你有否聽到？
沒有你的日子，屋子裡每一個角落都像缺少了些什麼。
沒有你的日子，每次回家，打開門都成了一件需要勇氣的事，因為總會讓我想起沒有你的悲傷。
沒有你的日子，才發現到晚上的家是那樣的安靜，靜得讓人想要落淚。
沒有你的日子，我心裡的說話失去了可以傾訴的對象。

或者有一天，我有記憶裡隻留下與你開心的回憶，不會再有心痛的感覺，不會在談論起你的時候忍不住流淚。
但是，現在的我還無法做到。
所以，對不起，請原諒我總是回避著一切與你有關的事物。

2010年，對我來說絕對不是快樂的一年。
繼前段時間米仔離開之後
剛剛接到了母親從家裡打來的電話
小DOGDOG離開了。

與米仔離開完全不同的悲傷。
14年，可以從一個嬰兒變成一名少女。
而我，也從一個一點點大的小學生，到現在的一個小職員，從小孩跨進了成佳节又重阳人的行列。
而你，則是一直一直陪在我的身邊，我以為我們會一直在一起。
小DOGDOG對我來說，不是寵物，是家人，是妹妹。
有時會吵架，有時又會粘在一起，一起笑，一起哭。
有好吃的東西時一起吃，玩起來老是被爸媽說我們瘋了。

其實幾天前小DOGDOG已經開始不吃東西了，但是我們卻忽略了，以為它隻是像平時那樣，因為飯菜不合口味，所以才不吃，下一頓便好了。
但是，它一直什麼都沒吃，還不停地嘔吐，肚子裡殘留的東西吐盡了，就在那裡幹嘔。
看著它痛苦，而我卻什麼也做不了，隻是眼睜睜地看著它一天一天的衰弱下去。
唯一能做的，隻是在它每一次嘔吐後，幫它擦幹凈嘴巴，清理沾在毛上的口水。

那麼，小DOGDOG，現在是否已經不痛苦了？這一生有覺得幸福嗎？我有盡到一個好主人的責任嗎？你……喜歡我嗎？

5月25日，一個明媚的大晴天，米仔離開了我，去當小天使了。
作為一個主人，不稱職的我竟然連它是什麼時候去當小天使的也完全不知道。
從早上到晚上，連看也沒有看它一眼，直到發現時，已經全身冰冷了……

這件事來得是那麼的突然
明明前天還把它捧在手心裡磨蹭著，明明前晚還看到它在籠裡跑著滾輪，明明前晚睡覺的時候還聽到它吵死人地咬籠子，明明昨晚吃飯的時候還笑著跟爸媽說把它和小DOGDOG帶到新家的……米仔，為什麼你就這麼突然地丟下我跑去當小天使了呢？

小DOGDOG似乎也感覺到米仔的離開，原本討厭被抱著的它一反常態地任我抱著，即使眼淚弄濕了它的毛也一動不動。

躺在床上哭了一晚，是傷心的眼淚，是後悔的眼淚，是對自己竟然直到它全身冰冷地躺在籠子裡一動不動時才發現的厭惡的眼淚。

到底它是什麼時候開始不舒服的？它去當小天使之前痛苦嗎？寂寞嗎？害怕嗎？還有……討厭我這個主人嗎？

無法再感受到它在手上爬時的癢癢感覺，無法再在晚上聽到那吵人的吃食物聲和跑轉輪聲，無法再聽到被逗弄得發怒的它“吱！”地大叫，無法再把它捧在手上磨蹭它身上柔軟的毛，無法再截它圓滾滾的肚子，無法再……